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常常吵架、無法溝通、感覺漸行漸遠… 你們之間可能缺乏了“情緒流動性”( 二 )


你可以在傾聽的時候問自己三個問題（Rogers&Farson,1957）：
Ta想告訴我的是什么？這對ta來說意味著什么？Ta怎么看待這件事？
這種換位思考的能力也可以在日常生活中練習 。 比如和伴侶、朋友聊天時 ， 你可以在傾聽對方之后 ， 先用自己的話重述剛才對方告訴你的 ， 向對方驗證你準確、全面地理解了對方 ， 再說出自己的看法 。 這種練習會提升你對他人經歷、體驗的敏感度 ， 幫助你學會真正理解他人（Rogers&Farson,1957） 。

常常吵架、無法溝通、感覺漸行漸遠… 你們之間可能缺乏了“情緒流動性”
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根據Wile(1981)的理論 ， 當我們在親密關系中想要表達自己內心的情緒或者擔憂時 ， 有三種方式：攻擊（attack）、回避（avoid）或者吐露（confide） 。
前兩種表達方式是缺少情緒流動性的 ， 這樣的溝通反而會形成一種惡性循環；而“吐露”則是不夸張、不回避地描述你的感覺 。 它對正面情緒和負面情緒一視同仁 ， 不能只表達憤怒、傷感或恐懼 ， 也不能只表達愛、關心、欣賞和需要(Gleason,2016) 。
下面的例子向我們展示了這三種表達方式的區別 ， 你可以對照參考：

常常吵架、無法溝通、感覺漸行漸遠… 你們之間可能缺乏了“情緒流動性”
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當你們能平和地吐露和聆聽彼此 ， 你們會更少地因為情緒沖突而無法進行真正的溝通 ， 更容易與對方感同身受、平等交流 。
而如果你們都只停留在自己的層面上 ， 做出情緒化的表達 ， 那就很難達成真正的溝通和理解 。

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最后 ， 你需要與對方交流你對ta所表達的東西的理解 ， 以及你在聽的時候的感受 。 你可以這么說：

常常吵架、無法溝通、感覺漸行漸遠… 你們之間可能缺乏了“情緒流動性”
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當對方表示你完全理解了ta的意思 ， 你們就可以在這個基礎上 ， 邁向下一個話題 。

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最后 ， 你們需要基于彼此的溝通成果 ， 與對方產生合理的共情 ， 從而化解彼此的情緒問題 。
這一步驟的重點在于 ， 這段共情必須是合理的 。
很多人無法把握合理共情的尺度 ， 往往是ta們誤以為共情他人需要完全同意對方的觀點 。 每個人都希望自己被認可 ， 但你不必為了共情而犧牲自己的價值觀 。 比起認可 ， 不帶評判性的接納是更恰當的方式 。
我們建議你為自己的生活建立一種共情充電機制：

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當然 ， 我們僅僅將無法共情歸因于個人能力不足 ， 也是有局限性的 。 SimoneRoerig（2015）等人認為 ， 共情的發生也取決于對方是否愿意且能夠講述自己的事情 。 被共情者的情緒能力和共情者一樣重要 。
也就是說 ， 共情可以被視作一個相互的過程 。 共情是你主動選擇釋放的善意 ， 別人是否接受這份善意、能與你共情到什么程度 ， 那并不是你一個人的責任 。
在你面對這樣的人時 ， 不要忘記你始終有兩種選擇：離開 ， 或者留下 。 如果你覺得在這段感情中無法得到自己想要的 ， 可以選擇離開；如果你覺得足夠愛ta ， 而對方也有敞開自身的跡象 ， 或者僅僅是可能 ， 你可以安靜地陪伴 。 但無論如何選擇 ， 都千萬不要冒昧地想要改變ta 。
你的自尊、快樂、價值都是自己建立的 ， 你要學會對自己負責 。

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