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吵架有哪些誤區？吵架的六大誤區(2)

誤區四 ， 我早就跟你說過每個人都會犯錯 ， 但有些人總會在爭吵時扮演“事后諸葛亮”的角色 ， 比如他們會說 ， “我早就告訴過你” ， “你看吧 ， 我早就跟你說過” ， “你要是當時聽我的 ， 現在就不會……”
當你做錯事后 ， 你的伴侶如果這樣跟你說話 ， 估計你會火冒三丈 。因為這樣講看似在安慰你 ， 其實在責怪你 ， 而你此時想聽的根本不是這些教訓 。因為他對你的教訓沒有任何實際意義 。
首先 ， 每個人做事都是憑借自身過往的經驗 ， 而且每個人的經驗都不相同 ， 所以對于同樣一件事 ， 每個人會有不同的處理方法 。
其次 ， 生活中問題都是復雜的 ， 換了他 ， 未必能比你做的更好 ， 最后 ， 你做事出了錯 ， 最先自責的是你本人 ， 此時你需要的是包容和支持 ， 而不是指責與教育 。
一句用“我早告訴過你”會讓你覺得自己非常孤立無援 ， 不僅得承受自己做錯事帶來的糟糕后果 ， 還要承受來自最親的人的指責 。
誤區五 ， 你總是 ， 你從不
我們總會在爭吵時使用一些極非常端的字眼 ， 比如你“總是”這么做 ， 你“從不”那么做 ， “你每次”都這樣 。事實上 ， 在正常的人類行為中 ， 很少存在“總是”和“從不”的情況 。
這樣的無理指責無疑會激起對方的抵觸和反感 。此類爭吵的根源常常是一方的要求未能得到滿足 ， 感到失望和無助 ， 繼而非常極端地對伴侶的行為進行蓋棺定論 。
“總是”“從不”這些字眼被稱為“情態操作詞” ， 它們對事實的可能性進行了限制 ， 其結果往往是給自己畫地為牢 ， 或者成為自我實現預言 ， 從而限制了例外情況和變化的發生 。
當我們在爭吵中使用了“總是” ， “從不”或“每次”這些字眼時 ， 很容易將爭吵惡化成“推卸責任”的情形 ， 比如“我才沒有” ， “你自己不也一樣嗎” ， “你先管好你自己 ， 你沒有資格說我” 。
當一方覺得無論怎么做都達不到你的要求時 ， 那么對方有可能干脆就放棄治療 ， 破罐子破摔 ， 不再愿意付出了 。
誤區六 ， 你永遠都改不了
“你怎么就改不了呢?” ， “每次你都說改 ， 可是每次都改不掉 ， 你這個騙子” ， “你就是不愿意改” ， “你再不改 ， 咱這日子就過不下去了” 。
習慣于這類爭吵的一方 ， 往往具有強烈的控制欲 ， 他們希望對方的所有行為都符合自己的期待 ， 如果對方達不到他的要求 ， 他們就會選擇改造對方 。一方面他們能享受改造成功帶來的成就感與控制感 ， 另一方面 ， 他們能夠獲得自己心目中投射的完美形象 。
而事實是那些完美形象只是他個人的投射 ， 他并沒有看見對方真實的樣子 ， 而且 ， 一旦把“能否為對方改變”當做對方是否愛自己的標準時 ， 那么等待他的將會是永無休止的爭吵 。因為沒有誰喜歡被改造 ， 人們都希望對方能接納最真實的自己 。
而且 ， 在這里存在一個改變的悖論 ， 那就是“他不可能在你的監督之下主動變好” 。
首先 ， 假設他真的變好了 ， 你會覺得是你在監督他 ， 他才會表現出你想看到的樣子 ， 如果你不給他施加壓力 ， 他就會重新變回原來的樣子 。
其次 ， 假設他并沒有變好 ， 那就剛好符合你說的“你永遠都不會改”的結論 。
所以無論他改或者不改 ， 你都會覺得受到了傷害 。
一味地要求對方改變 ， 還會帶來另一個糟糕的后果 ， 那就是會激發對方的強烈反感 。
對方會認為“為什么你就不能接受我真實的樣子呢?”或者是固執地說“要改你改 ， 我好著呢 ， 我才不想改” ， 又或是“憑什么老是讓我改?你怎么不想想自己的問題 ， 我就是這樣了 ， 你愛過不過” 。
所以習慣于通過改造他人獲得快樂的人注定得不到快樂 ， 因為 ， 在這個過程中 ， 一方面他們會面臨對方的反抗壓力 ， 另一方面 ， 若是改變不成功 ， 他們內心會產生極大的挫敗感 。
【吵架有哪些誤區？吵架的六大誤區(2)】以上就情侶吵架的六大誤區 ， 希望大家有則改之 ， 無則加勉 ， 好好經營好自己的親密關系 ， 不要讓錯誤的吵架方式成為我們追求幸福路上的絆腳石 。

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