最新笑話
1、小時候每次走夜路，我都會感覺總有人跟蹤我，于是養(yǎng)成了走幾步就猛一回頭的習(xí)慣，十年之后，我成了一名探戈老師 。
2、民間招牌：最牛X賣肉的禽始皇；最牛X搞電焊的焊武帝；最牛X賣冰糖葫蘆的糖太宗；最牛X賣饅頭的容饃饃 。
3、八戒求悟空介紹女友 ， 悟空說：如果上天能夠給你一個再來一次的機(jī)會 ， 你會對那個女孩子說哪三個字？八戒：我愛吃！
4、我蠻佩服居里夫人的 ， 她沒有被自己的美麗所干擾，而是沉浸在科學(xué)事業(yè)中，像我肯定不行的，經(jīng)常被自己帥暈 。
5、哥請俺去他家隔壁吃特色燒烤 。到地一嘗比一般還一般 。我問他，特色在哪？哥指向老板低聲說：快看，老板穿的是開襠褲 。
6、今天的我 ， 你愛理不理，明天打了玻尿酸、瘦臉針、美白針，割了雙眼皮、墊鼻子、紋眉拉線開眼角、隆胸塑身提臀的我，你高攀不起 。
7、老婆：我購物車?yán)锏哪切┧Ｄ田嬃狭闶衬阙s緊給我買！老公：為什么這么急？老婆：天越來越熱了，會放壞掉的 。
8、男生帶女友散步，路過餐館 。女友贊嘆道：真香?。∧抑猩哪猩萇鶚康廝擔(dān)喝綣閬不?nbsp;， 我們再從飯館門前走一次 。
9、話說西游記里面的唐僧好舒服，都不用自己冼澡 。每隔兩集就有一個妖怪說：小的們，把那個和尚給我冼干凈了
10、密室中，小燕子和紫薇淚眼汪汪地被綁著 。皇后一聲令下：嬤嬤，打！容嬤嬤愣了愣 ， 羞澀地回道：皇后么么噠！
11、經(jīng)理：發(fā)仔，你為什么每天上班都遲到早退？發(fā)仔：經(jīng)理 ， 我早上來公司已經(jīng)遲到了，總不能連下午回家也遲到吧？
12、氣溫下降到幾度，我們辦公室竟然還有一個同事穿短袖上班 。領(lǐng)導(dǎo)問他：你不怕冷嗎？他說：我連窮都不怕，還會怕冷嗎？
13、一個男人拼命掙錢卻不注意健康，等于是在給另一個男人打工！一個女人拼命省錢卻不注意修養(yǎng)，是在給另一個女人騰地方 。
14、女生眼里的男生 ， 長得一般的叫帥哥，長得好看的叫小哥哥，長得超帥的叫老公 ， 長得不好看的叫那個男的 。
15、昨天晚上，我一個同事唱完歌凌晨一點(diǎn)了 。怕回家打車也不安全，遂到旁邊的開封菜去點(diǎn)了份外賣，然后，讓送外賣的順道帶他回去 。
16、女人如果過了四十歲，還能有個男人捧著你的小臉，耐心地望著你 ， 持續(xù)半個小時的深情目視 。可能只剩下牙醫(yī)了！
17、世界三大無底洞：錢包、肚子、公交車 。具體表現(xiàn)為：我錢包怎么又空了，我的肚子好餓，大家往后面擠擠，后面還空著呢 。
18、地鐵上面給一個漂亮的媽媽和一個小蘿莉讓個座 。媽媽說：女兒，快謝謝叔叔 。我聽了就對小蘿莉說：別聽你媽媽瞎說，我還年輕 ， 來叫爸爸 。
19、小時候被奶奶叫龜孫子，稍微長大點(diǎn)被叫兔崽子，如今卻淪為一只單身狗，我這一輩子簡直就是一部禽獸史！
20、昨晚看電視時老婆放了一超響的屁，我正想說句什么話來挖苦她一下，旁邊五歲的兒子默默地說了一句：樓道里的燈亮了
21、當(dāng)時泰坦尼克號出發(fā)，我拼盡全力失聲吶喊，不要啟航，沒一個人聽我的，還罵我，最后我被電影院的保安架了出去 。
22、現(xiàn)在的人是越來越自以為是了，從不為別人著想 ， 以自我為中心，好像全世界都應(yīng)該圍著他轉(zhuǎn)，怎么可能呢？明明是圍著我轉(zhuǎn)的！
23、搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我，我也不說！搶匪上下打量她后：你想得美！
24、這年頭，能在宿舍，公司樓下默默等著你 。給你送上溫?zé)岬脑顼埼顼埻盹垼还車?yán)寒酷暑，刮風(fēng)下雨，總會很耐心的男人，只會是送外賣的 。
25、別哭了，她又不喜歡你！你要記?。?你還有我！真的嗎？我也不喜歡你！哈哈哈二逼青年歡樂多，犯二就上真二網(wǎng)
26、朋友和媳婦吵架了，想買條項(xiàng)鏈，給她個驚喜求她原諒 ， 但是他又不知道媳婦帶多大的 ， 于是就半夜起來用繩子量一下，沒想到她醒了
27、我有一個夢想，就是帶著墨鏡開著蘭博基尼衣錦還鄉(xiāng)，經(jīng)過20多年的努力，已經(jīng)實(shí)現(xiàn)一半了，我擁有了墨鏡 。
28、有一個老奶奶走著走著菜掉了，她佝僂著腰彎不下去撿，于是叫來了小明：可以幫我嗎小明？小明：好的 。然后小明把老奶奶的腰按了下去 。
29、如果再次遇見你，我一定把你拉入臥室鎖上房門 ， 把你按在床上用被子蒙住我倆的頭，挽起袖子告訴你，我的手表是夜光的 。
30、女生關(guān)機(jī)了，發(fā)現(xiàn)有20個未接來電，覺得幸福死了，如果是男生，發(fā)現(xiàn)有20個未接來電 ， 瞬間覺得這次死定了！
31、本以為今年的豬肉最搶手，沒想到最后關(guān)頭，口罩殺出重圍，豬肉怎么也想不到，它敗給了口罩！口罩怎么也想不到，它成了年貨！
32、小時候畫了一張一百塊錢去買小汽車，老板說我的錢是假的，廢話，當(dāng)然是假的了，你的小汽車也不是真的啊 。
33、跟老婆吵架，老婆突然對我說：我太累了，不想扇你 。我說：那好啊，遠(yuǎn)離家庭暴力 。她說：你可以用你的臉，猛擊我的手掌嗎？
34、電梯里小明放了個很響的屁，小剛一手捏鼻子，一手指電梯上的牌子，說：你沒看到這寫著小心輕放么？
35、有一天，白氣球遇到黑氣球，一見面白氣球二話不說就打了黑氣球 。黑氣球非常生氣于是，它做了一個決定：告白氣球！
36、剛才看到一個胖子流浪漢，我問他：作為一個流浪漢 ， 你為什么還這么胖？他說：因?yàn)槲覜]錢去健身房 。
37、一個男人真的愛上你時，你會發(fā)現(xiàn) ， 咦，多了一個爸爸，男人假的愛上你時，你會發(fā)現(xiàn)，多了一個兒子，還是個逆子 。
38、不想洗衣服怎么辦 。取個媳婦就可以了，如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學(xué)會洗衣服了 。
39、開學(xué)第一天，幼兒園園長給家長打電話講你家小孩是不是宮廷劇看多了，第一天點(diǎn)名，孩子直接答奴才在！
【最新笑話】40、別人熬夜的理由：跟隊(duì)友吃雞，陪女友王者，和異地戀對象視頻，和網(wǎng)友聊騷 。我熬夜的理由：雖然沒人跟我玩，但我睡不著 。
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