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情侶之間的小段子,逗女生開心的笑話大全

小偷誤入一家情侶內室，半夜 。女：都教過多少次了就是插不對，笨死啦!男：每次都是你插得，我沒有經驗!……最后小偷忍不住了，說：笨死啦，你把燈打開，不就看清楚了嗎?結果，小偷進了局子!
6.一對情侶公園約會，男尿急于是找個地方解決 。不料被蜜蜂偷襲，男：“糟糕了!咱倆快去醫院!” 女：“怎么了?” 男：“我那讓蜜蜂蟄了!” 女兩眼放光：“要不咱們先去酒店吧 。”
7.兩個女孩網聊：“你想找什么樣的男票?”“長的帥的 。”“就這一個要求?”“這是倆個 。”
8.夜間一點多了，兩人聊天 。女：在干嘛? 男：陪弟弟玩 。你呢? 女：給妹妹梳頭發 。男：需要發膠嗎? 女：送過來嘛!
8.小明：我想要女人 。上帝：取下你的一根肋骨，讓它變成你的女人 。小明：給你5根，我要5個!于是，上帝賜予了小明一只右手!
1.一位女士第一次接受高爾夫球訓練，教練說：“你必須握緊球棒，就象握住你老公的 。。。一樣 。”女士拿過球棒，將球擊打出去 。? 教練說：“很好，完全正確 。現在，請把球棒從嘴里拿出來，我們繼續進行下面的訓練 。”
2.一妙齡身材婀娜的女郎.....第一次到藥房買"套套".... 老板問:你要買那一個size?大?中?小? 女郎莫名其妙說:啊?那也分size哦? 老板:是啊!否則不安全呢!你大概形容一下我就知多大了...你想想看...! 女郎歪著頭想了很久....... 最后慢慢張開口說:啊.....大概就這么大....!!!!!!!
3.一對戀人走在街上，談論著性騷擾的問題 。突然男的伸手摸女的屁股 。男：這樣算性騷擾嗎? 女：拜托!現在在外面! 男：一定要伸到里面才算嗎?
4.有一個成年男子來到一家旅館，他看到車庫里有很多漂亮的車，于是就問老板，怎么有這么多漂亮的車啊，老板告訴他，我有一個五歲的兒子，他做三件事，如果你能跟著做到，這里的車隨你挑一輛開走，如果不能，就把你的車留下，很多人做不到，所以……他想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，于是就試一試 。老板就帶他到一個屋子里，里面有一個漂亮的LUO體美女，小孩過去親了她一下，他跟著做了，然后小孩又過去摸了美女的全身，他也跟著做了，第三件事，小孩掏出小弟弟彎了三下……
5.幾個女同事平時喜歡在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感覺多么準確 。正聊著，另一個女同事走過來，一聽是在聊這個，馬上接口：我不喜歡第六感! 大家忙問為什么，此女答曰：我喜歡杜蕾絲 。
情侶之間的污段子
1、晚上十點，出差在外地的媳婦兒打來電話 。以下是對話!媳婦：你在哪呢?我：在家呢“媳婦：真的在家?沒出去鬼混?我：又犯病了吧?我不在家在哪?媳婦：那好，那你到冰箱中間門，第三個格子里看有什么…… 我去了一看，有一張我倆的照片 。告訴她了 。媳婦：恩 。那你在家呢，早點睡覺吧 。
2、哥們嘴很賤，晚上睡覺前惹老婆生氣了，沒辦法只好甜言蜜語哄她 。很嗲氣的問他老婆：小朋友今年十幾了呀 。老婆開心的笑著回答：人家都二十七了 。哥們嘴習慣性迸出一句：看胸部不像啊 。砰!鼻血瞬間爆F 。
3、有一次心情不好逛公園，買水時發現錢包沒帶，手足無措的時候旁邊一長得非常漂亮的妹子幫我買了瓶水 。我擰開喝了一口問她要電話號碼，她說：”水算送你的，人就別多想了!“
4、同事，一屌絲，和女神交往，怕她家人不同意 。女神騙家人說交往一高富帥，略花心，對結婚沒興趣不見家長 。屌絲常來找女神，女神演戲欺負他，父母問何人，女神答：備胎，老實人 。半年后，女神又演一出被高富帥拋棄，傷心欲絕男人沒好東西，父母安慰：別傷心，其實那備胎人蠻好的…然后屌絲成功上位 。
5、一妹子卡掉了，被一哥們撿到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳……這貨過去跟人家說，咋不認識我吧，妹子臉紅點頭 。他說我也不認識你，那這是你的卡，妹子臉紅接過說謝謝!這貨又問你咋不問我叫啥名，妹子臉繼續紅 。你倒是快問啊，妹子臉紅小聲問，你叫啥?這貨很牛的說叫我雷鋒就行 。
6、我暗戀的人的外婆昨天死了，她發了一條微博，好難過的樣子，我想給她發條評論好好安慰安慰她，以表示我的關切，可尼瑪手抖不小心點了個贊，瞬間覺得全世界的語言都沒有任何意義了 。
7、一對高中生在公園約會 。女：你想知道接吻是什么感覺嗎?男：據我分析，接吻就是兩張嘴克服空氣阻力摩擦做功，當摩擦速度足夠大時，就會變成四塊香腸 。女：你去摩擦你的物理書吧!
8、丈夫：”夫妻的感情就像X，相交只有一個點——就是談戀愛的時候，以后就越離越遠了 。“ 妻子：”我們呢?是不是也像X那么可悲?“ 丈夫：”不，我們是Y，相交以后，就永遠合而為一了 。“
9、老公在寫給我的第一封情信里說：”每次見到lz都象心里有個小兔子到處亂撞 。“ 如今我們結婚3年，心血來潮和這斯撒嬌”老公，你心里的小兔子呢“ 答曰：”早撞死了!“
【情侶之間的小段子,逗女生開心的笑話大全】10、女朋友：老公，嘿咻!男朋友：不行，很累 。女朋友：來嘛!男朋友：真的不行!女朋友：大不了我給你200塊錢唄!
11、逛街，女朋友：哎喲，腳好酸哦 。男朋友很緊張：怎么了?是不是踩到檸檬了?
12、女：你這么優秀，會被越來越多的人喜歡，那我怎么辦?男：被我喜歡 。
13、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家 。我開玩笑地對男友說：小張每天晚上送我，你不擔心嗎?男友說：怎么不擔心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊 。
14、男：若我抱你，你會怎樣?女：反抗!男：若我吻你，你會怎樣?女：反抗 。男：若我……女：有完沒完!女人的力氣畢竟有限的嘛
15、每次上街，一定會去衣服店，試外套 。試了不買 。樂此不疲 。問他：你干什么?他說：導購mm會拿衣服讓我穿，我喜歡這衣來伸手的感覺 。據說他的剽悍女友，早上起來都吆喝他拿衣服給她穿 。
16、小逗號被女朋友甩了，悲痛欲絕 。朋友安慰：算了，忘了她吧，沒什么大不了!小逗號哭訴：忘不了啊，我買了許多東西給她，都是分期付款的 。
17、我和男友在小區里散步，看見一對情侶緊緊相擁 。我羨慕地說：真甜蜜呀，你也抱我一下吧 。男友四下看了看，把我拉進懷中：天冷了摟著是暖和 。
18、女：你和我說話怎么老嚼著糖?男：不嚼糖哪來那么多甜言蜜語?沒有甜言蜜語，哪來甜蜜的回憶?
19、女：你太沒有男人味兒了 。男：那是因為你最有男人味兒了 。
20、有一天，男友問：你喜歡什么花?女友：我喜歡兩種花 。男友：哪兩種?我送給你!女友低頭小聲說：有錢花，隨便花!男友：你真美!女友：我哪美?男友：想得美!
21、為了勸說女朋友不要太浪費，男友說：你知道嗎，所有百萬富翁都是把錢掰成兩半兒用，白手起家的 。女朋友連連點頭說：對呀，不把這些錢花掉，你怎么白手起家呢?
22、女友：你想我嗎?男友：想 。女友：哪兒想?男友：哪兒都想 。女友：那怎么辦!?男友：你不問，我就不想了……
23、女：你說你很寂寞，為什么不去找你以前的女朋友而來追我呢?男：好馬不吃回頭草!女：你們班上也有女孩呀!我們兩相隔這么遠，你卻來追我呢?男：兔子不吃窩邊草!女：那你現在為什么又要拋棄我呢?你這個混蛋!男：天涯何處無芳草!
24、某男跪在某女面前求愛 。女：你在做什么!你在別的女人面前也跪過，現在還要來騙我嗎?男：親愛的，我那是在練習呀!
25、女：我初戀男友是賣餛飩的，分手后我不再吃餛飩 。第2個男友是開網吧的，分手后我就不再上網了 。男：那你不能離開我了 。女：為啥?男：因為我是賣衣服的!
26、和女朋友分手了，說好老死不相往來，第二天我查手機包月發現我們之間的點對點通話包月還剩499分鐘，于是給她發了一條短信：咱們的情侶派通話包月還有499分鐘呢，要不咱再湊活一個月，下個月再分唄?女朋友說：對，不能便宜了移動…
27、陽光燦爛，公交車上，女孩覺得太曬，讓男友和她換位置 。剛換了沒多久，車拐彎了，女孩又被太陽曬著了，她推了推男友，男友于是又坐回原來的位子 。可是一會兒車又拐彎了，女孩又推了推男友，男友站起來說：我不坐了，我又不是向日葵 。
28、男：昨晚我夢見向你求婚，不知道它表明什么?女：這表明，你睡覺的時候，比你醒著的時候要聰明 。
29、男朋友：為什么我每次吻你的時候，你老是閉上了眼睛呢?女朋友：表示我沒有看見啊 。
30、女朋友：老公，同學約我逛街，快給點錢我 。男朋友：操!肯定是拿著錢跟別的男人出去鬼混 。女朋友擺S型，嗲聲：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我還需要帶錢么 。
情侶之間的污段子
倆人搞對象三年了，約好山上練騎馬 。男的想浪漫一下，就騎著馬來到了懸崖邊，回頭對著心愛的女人說：“我最后問你一句，你到底能不能嫁給我，如果你不嫁給我，我活著也沒什么意思，我就從這個山崖跳下去” 。……女人被感動了!對著男人大喊一聲 “嫁!” 馬嗷的一聲從山崖沖了下去… 享年23歲

跟樓下賣早餐的大叔比較熟，一天本著娛樂精神想逗一下他：“大叔，今天有包子嗎”“有”“那給我來碗面條吧”“面條沒有了，米粉行嗎”“可以”于是大叔拿了包子給我 。。。
小侄子上二年級，今天給我背剛學會的乘法口訣：“一八得八，二八自行車，三八婦女節，四八AKB，五八同城 。。。”我都聽懵逼了#小學生##小明，滾出去##凍死寶寶了
“ 欲讓其滅亡，必先讓其膨脹 ” 這句話的意思就是說一旦你胖起來，離滅亡就不遠了 。
老婆：“你當初和我戀愛的時候，兩眼放光，對我挺來電的嘛，現在怎么看都不看人家了 。” 老公：“我這不是要勤儉持家，節約用電嘛 。” 老婆：“那你看到年輕漂亮的女人，怎么兩眼放光了呢?” 老公：“我那是開啟警示燈，提醒她們：我有老婆，請勿接近 。
不要阻止孩子早戀! 在學校里，是誰管你兒子，不讓他抽煙喝酒打群架?是他女朋友! 在學校里，誰天天提醒你女兒加衣服，好好學習，不跟別的男生多接觸?是他男朋友! 所以，不要阻止孩子早戀!
一對男女被老師同時喊起來回答問題 全班都在咳嗽 這就是記憶中最美好的校園時光
在保險公司上班，今天遇到一奇葩男，在公司大廳嚷嚷著:給老婆辦的意外險，現在老婆意外懷孕了憑什么不賠錢 。。。。我當時笑噴了 。。
我初中畢業!獨自奮斗多年，資產3500萬、住別墅、游艇一艘、豪車三輛!單身中!我并不是在這里征婚，也不是在這里炫富，我只想告訴大家：再給我一箱純生，我能吹到讓你開始懷疑人生…
段子來了 污 污 污
一日，小明拉著一只母牛帶著一只小牛去趕集，途遇強盜，搶走母牛，把小明扒光綁在一顆樹上，把小牛留了下來……3天后，小明被路人救下，對著小牛一頓猛揍，路人問何故，小明:這三天來，我不止一次對這只牛說'我不是你媽媽'……
A：昨天上課，小明居然罵我是屎殼郎 ，我當時特別機智 一點都沒生氣~
B：為什么? 揍他丫的 ，居然敢罵你!
A：我就推了他一下~
回想這幾年，嘗盡社會的辛酸艱難，從一開始什么都沒有到30萬，從30萬到200萬，從200萬到1000多萬 最后從1000萬到現在的1300萬 !不是炫耀，我只是想通過我自己的經歷告訴我的朋友們: 手機像素越高，拍的照片越清晰!
大學生活怎么樣?
挺好的!
我問的是兩個問題 。
我回答的也是兩個 。
具體說一下怎么個好法?
一日，三餐
孩子 你長大了
今天下班回到家，媳婦一臉神秘的把我拉到屋里說：老公我我會魔法你信嘛 我說：不信 媳婦說：你看好啊，我會大變活人 一邊說著你邊讓我捂著眼睛，隨即一把把被子掀開 我那兄弟一臉錯愕的看著我們倆 。哈哈哈～～這傻逼估計到現在都沒明白怎么回事呢 。哈哈～笑死我了
一男青年晚上9點下班，在公交車上睡著了 。頭歪在了旁邊的大媽肩上 。一會，大媽拍醒他，說要下車 。大媽走后，男青年后面一個男的對他說：“哥們，估計你要火了，你睡著的時候，大媽都和你自拍好幾十回…
昨晚跟一網友開F，妹子技術太好了，殺的我潰不成軍，我越挫越勇，以前不懂的招式經過她的點撥全部融會貫通，我們大戰了一晚上，直到最后她投降告饒 。早上醒來看著熟睡的她，我輕輕走出門去，抱著懷里的象棋心里想著，下回還找她下象棋
朋友問我表達對一個人無比的崇拜怎么表述最好 。我想了想說：“愿聞其翔 。”
一日，問一宅女：“為什么你媽媽從來不帶你出門玩玩?” 她看了我一眼，悠悠的答到：“家丑不可外揚 。”……家丑……丑……


去泰國旅游，街上遇到個美女，你看這白皙的皮膚，這黑絲細腿，這翹臀，這纖細玉手，這大眼，這櫻桃小嘴，這...額......喉結? 喉結? 結?
老師：“站住，你穿裙子考試，是不是把小抄寫在大腿上了!” 我：“老師，這都能被您猜到，莫非您是過來人?” 老師：“過來人個屁啊，全學校就你一個考試時候特意穿條裙子的男生 。”
一幫老頭兒老太太在上老年大學，有一天集體忘記做作業了，校長聞知大怒，罰他們集體操場罰站立，同時還帶來了一個道士，好一陣舞劍畫符念咒燒紙，老人們都蒙圈了，問：這是要干啥?校長很嚴肅的說道：干啥?請家長!!!
真是太冷了，路過一家店，看到門口上面寫著：貂皮50元一件，羽絨服20元一件，夏裝10元一件，童裝5元一件......走進去挑了三件羽絨服、兩件貂皮，甩給老板娘200元不用找了，就走了!老板娘跟瘋了似的，騎個大破自行車手里拿個大磚頭子嗷嗷的攆啊：你給我站住，我這是干洗店…
暖心系動漫：“為什么上課遲到” “睡過頭了，老師” “為什么睡過頭” “我做夢夢到上課了，想多聽一會”
有哪些看起來很厲害然而并沒有什么卵用的東西?” “葵花寶典
樓主：“老聽見有人說別人逗逼，到底什么意思?”
樓下神回復：“就在外面蹭蹭，不進去” ……
男：“知道不，男女心跳速度不一樣 。”女：“都是人!怎么會不一樣 。”男：“來!我先用手按在左胸口!!幫你數下心跳，等下你幫我數……”女：“我心跳是多少下?”男：“諾!剛才數到60，你一說話就打斷我數數了，重來一遍!!”
A：最失敗的約會是什么?
B：吃好了，喝好了，一提開房人跑了 。。。
廈門島內有兩個區 一個叫思明 一個叫湖里 某同事在廈門工作從思明區調往湖里區工作，外地同事打辦公室電話找他，問: XX在嗎?答:他不在了，調到湖里去了 。對方沉默一陣子，問:怎么這么不小心?撈到了嗎?
本人在大學時候，宿舍里有個免費座機，一屌絲舍友天天給女朋友打電話聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不著 。有一天我們偷偷的把電話線剪了，結果他還是聊到半夜，當晚我們久久不能入睡 。。。。
高富帥用多年時間追求一個美女是情深似海的癡情，窮矮丑用多年時間追求一個美女是臭不要臉的糾纏 。。。
一下就漲姿勢了 課堂上，講到通訊，老師問：“最早的通訊方式是什么?” 同學們各抒已見，這時角落里傳出一聲：“托夢” 。老師：“你給我滾出去……”
聽說人丑就要多讀書，難怪我媽從小就說我不是讀書的料
在街上，看到一小男孩左手牽著他媽，右手牽著他爸，蹦蹦跳跳的顯得很高興，GC來了，只聽那小男孩突然哼到：左手一只雞，右手一只鴨…
剛看到鄰居大嫂在打孩子，我問：孩子犯什么錯誤了?大嫂：這熊孩子，非要吃糖葫蘆! 我：至于嗎?孩子想吃糖葫蘆，你就打他? 大嫂：他非要吃肉的!

今天中午回家，見一小孩端著飯碗吃的正香，我走過去“孩子，你碗漏了”，誰知那熊孩子直接把碗顛倒過來看了看“沒漏啊”，我永遠也忘不了他爸爸看我的那個表情 。
剛才在院子門口碰見一熊孩子放炮，專門往人腳下扔，我走過去很慈愛的問他：”小朋友，你的家長呢?”熊孩子一臉熊樣的挑釁看我：”我一個人出來玩的!靠!”我一聽這話就放心了，當場把他收拾了一頓，現在好舒坦…

『為什么俄國人都是男的叫什么什么斯基，女的卻沒有呢?』『因為女斯基太可怕了 。』
和男朋友出去玩，那貨一上地鐵就低頭玩手機 。我郁悶地跟他說：“你女朋友在身邊，你卻只顧玩手機，你覺得合適么 。。” 然后那貨抬頭，幽幽地說了句：“這樣呀，我只是覺得大庭廣眾的，玩女朋友，不太合適 。“
昨晚，剛買的摩托壞了，怎么也打不著火，急的我用腳蹬，使勁蹬，蹬了半天還是不行! 突然被人使勁打了一巴掌，睜開眼看到老婆生氣的看著我說:咋滴?找事是不?睡覺踹老娘一腳還不夠?
女神的中指受傷好幾天了，都不見好 。拍了照片發微博 。我看到后第一時間回復：“別總是讓傷口碰到水 。”，之后樓下都說我說得對，最后我被拉黑了 。。。我到底做錯了什么?

情侶之間的污段子
1、逛街，女朋友：哎喲，腳好酸哦 。男朋友很緊張：怎么了?是不是踩到檸檬了?
2、女：你這么優秀，會被越來越多的人喜歡，那我怎么辦?
男：被我喜歡 。
3、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家 。我開玩笑地對男友說：小張每天晚上送我，你不擔心嗎?
男友說：怎么不擔心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊 。
4、男：若我抱你，你會怎樣?
女：反抗!
男：若我吻你，你會怎樣?
女：反抗 。
男：若我……
女：有完沒完!女人的力氣畢竟有限的嘛
5、每次上街，一定會去衣服店，試外套 。試了不買 。樂此不疲 。
問他：你干什么?
他說：導購mm會拿衣服讓我穿，我喜歡這衣來伸手的感覺 。
據說他的剽悍女友，早上起來都吆喝他拿衣服給她穿 。
6、小逗號被女朋友甩了，悲痛欲絕 。朋友安慰：算了，忘了她吧，沒什么大不了!
小逗號哭訴：忘不了啊，我買了許多東西給她，都是分期付款的 。
7、我和男友在小區里散步，看見一對情侶緊緊相擁 。我羨慕地說：真甜蜜呀，你也抱我一下吧 。
男友四下看了看，把我拉進懷中：天冷了摟著是暖和 。
8、女：你和我說話怎么老嚼著糖?
男：不嚼糖哪來那么多甜言蜜語?沒有甜言蜜語，哪來甜蜜的回憶?
9、女友整天嘮叨個沒完，男友實在是不勝其煩，于是拿起電視機的遙控器對著女友一陣猛按，女友莫名的問：你按什么呀?男友說：我在按靜音鍵 。
10、女友：戀愛的條件是什么?
男友：男人、女人 。
女友：廢話 。
男友：對，還有很多很多的廢話 。
11、凌晨三點多多起來去QQ農場偷菜，剛好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，沒想到上班打開QQ空間后，看見了前女友留言：如果你以前晚上像現在這么生龍活虎，我就不會和你分手了….
12、女友：我們分手吧!男友：人家紅太狼都沒有拋棄灰太狼，你把我拋棄了，難道是因為我不會抓羊嗎?女友頓時笑噴 。
13、女：你太沒有男人味兒了 。
男：那是因為你最有男人味兒了 。
14、有一天，男友問：你喜歡什么花?女友：我喜歡兩種花 。男友：哪兩種?我送給你!女友低頭小聲說：有錢花，隨便花!男友：你真美!女友：我哪美?男友：想得美!
15、男：昨晚我夢見向你求婚，不知道它表明什么?
女：這表明，你睡覺的時候，比你醒著的時候要聰明
16、為了勸說女朋友不要太浪費，男友說：你知道嗎，所有百萬富翁都是把錢掰成兩半兒用，白手起家的 。
女朋友連連點頭說：對呀，不把這些錢花掉，你怎么白手起家呢?
17、女友：你想我嗎?
男友：想 。
女友：哪兒想?
男友：哪兒都想 。
女友：那怎么辦!?
男友：你不問，我就不想了 。。。
18、女：你說你很寂寞，為什么不去找你以前的女朋友而來追我呢?
男：好馬不吃回頭草!
女：你們班上也有女孩呀!我們兩相隔這么遠，你卻來追我呢?
男：兔子不吃窩邊草!
女：那你現在為什么又要拋棄我呢?你這個混蛋!
男：天涯何處無芳草!
19、某男跪在某女面前求愛 。女：你在做什么!你在別的女人面前也跪過，現在還要來騙我嗎?
男：親愛的，我那是在練習呀!
20、女：我初戀男友是賣餛飩的，分手后我不再吃餛飩 。第2個男友是開網吧的，分手后我就不再上網了 。
男：那你不能離開我了 。
女：為啥?
男：因為我是賣衣服的!
21、和女朋友分手了，說好老死不相往來，第二天我查手機包月發現我們之間的點對點通話包月還剩499分鐘，于是給她發了一條短信：咱們的情侶派通話包月還有499分鐘呢，要不咱再湊活一個月，下個月再分唄?女朋友說：對，不能便宜了移動…
22、陽光燦爛，公交車上，女孩覺得太曬，讓男友和她換位置 。剛換了沒多久，車拐彎了，女孩又被太陽曬著了，她推了推男友，男友于是又坐回原來的位子 。可是一會兒車又拐彎了，女孩又推了推男友，男友站起來說：我不坐了，我又不是向日葵 。
23、 單身的小王問老李：為什么法律規定一個男人只能娶一個老婆，老李語重心長地說：你有了老婆之后就會發現，其實這條法律是保護男人的
24、 一對情侶吵架 。女：“你每一樣東西都比不上任何人!”男：“對，尤其是女朋友!”
25、女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材?男：我……我喜歡你的幽默感 。
26、有一天一只鴨子搭飛機旅游世界，在飛機上吃了一個八寶飯，一不小心飛機起火失事，后來人們在飛機殘骸中找到那只肚子里八寶飯還沒消化掉的烤熟的的鴨子 。……這就是八寶鴨的起源……
27、唐僧：此番取經應當找個快捷方式!悟空：坐飛機比騎馬快!八戒：神六更快!沙僧拿出一支狗：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天 。
28、如果你覺得被世界遺忘，錯過一期分期付款試試 。
29、阿月要親自下廚做飯，問正在打麻將的母親，要淘多少米?媽媽沒有聽到阿月的問話，一面把手里的牌打出一面說：”九筒” 。結果那一鍋飯讓他們整整吃了一個星期 。
30、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風 。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁 。員警趕到后…員警甲：好嚴重的車禍 。員警乙：是啊，腦袋都撞到后面去了 。員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧 。員警乙：好…一、二使勁，轉回來了 。員警甲：嗯，沒有呼吸了…
31、一游客來到一條鄉村馬路，見到一個路牌，上面寫著：”馬路封閉，不能前進 。” 他見前面沒什么障礙，自信旅游經驗豐富，便繼續前進 。不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭 。當他來到剛才放置路牌的地方時，見到路牌背面寫著：”歡迎你回來，傻瓜 。”情侶之間的小笑話
32、 前有個老國王要把自己的兩個女兒嫁出去，于是便招來了全天下的王子，要進行招親 。他出了一道題，回答下來就可以把他美貌的大女兒娶走，他讓人拉來頭大象，題目是：如何才能讓大象捂著屁股跳進河里???大家面面相覷，這時，長的最丑的波斯王子走了上來，他到大象后面，掏出根針在大象屁股上扎了一下，大象捂著屁股就跳進河里了 。老國王無奈只好把大女兒嫁給他 。幾個月后，他要嫁第二個女兒，他這次出了道更難的題：如何讓大象先點點頭，情侶之間的小笑話再搖搖頭，再點點頭，再跳進河河里 。沒有一個人敢出來回答，波斯王子又走到了大象跟前，對大象說：”你還認識我把 。”大象點點頭 。”那你還想不想像上次那樣 。”大象搖搖頭 。”那你知道該怎么辦了把 。”大象點點頭，捂著屁股就跳進河里了 。

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