「再想」95后當父母，不再想自我感動了

" 再甜不能甜孩子，再苦不能苦自己；
兒孫自有兒孫福，不能耽誤我享福；
窮養(yǎng)兒子窮養(yǎng)女，富養(yǎng)自己長身體。"
互聯(lián)網(wǎng)的父母指南瞬息萬變，最近，年輕一代 " 再苦不能苦自己 " 的育兒觀，沖上熱搜。
" 十個月大的兒子非要吃火鍋，點了一桌又吃不掉，只能我吃了 "；
" 孩子小小年紀就想買 IPhone14，買了又不會用，只能我用了 "；
" 真服了我女兒，非要來吃烤肉，菜沒上齊又睡了，不能浪費啊，我吃了吧 " 。

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" 有親情，但不多 "，聰明的商家早就已經(jīng)作出了選擇。

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博主谷大白話發(fā)微博的手機，一直與自己孩子皮皮有關(guān)，從 " 給皮皮買的 " 到 " 皮皮給買的 " 。
上一代父母，什么也舍不得給自己買，輪到這一代 95 后做父母，為了養(yǎng)娃、工作、生活卷生卷死的他們，一點多余的苦都不想吃：
讓我吃不必要的苦？不存在。
他們正在用一己之力，改變一提到 " 父愛母愛 "，就想到 " 犧牲 " 和 " 沉重 " 的傳統(tǒng) 。

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自我獻祭式的愛，年輕人不買賬了
每當討論原生家庭問題，總有一句經(jīng)典語錄被反復使用：父母也是第一次當父母。
如今，這句話里潛藏的盲區(qū)被年輕人指了出來：可是，你們不是第一次當孩子吧？
輕松愉快的 " 以娃之名愛自己 " 的背后，這屆父母多多少少有一點 " 因為自己淋過雨，所以懂得給別人撐傘 " 的味道在。
前段時間，有博主分享了自己有關(guān)買獼猴桃的經(jīng)歷：獼猴桃很貴，但家里經(jīng)常買，因為孩子愛吃。
于是，她每次都把果肉留給孩子，自己雖然也愛吃，但選擇了只啃啃 " 不能浪費的果皮 " 。

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可是評論區(qū)卻少有共情和支持，更多的網(wǎng)友看到類似表述的第一反應就是：
壓力山大。
有人指出，這種完全是自我感動，小心你將來用累積的委屈感綁架孩子；
也有已為人母的網(wǎng)友現(xiàn)身說法，因為討厭自己這樣的自我感動，所以從不撿孩子的邊角料吃；

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媽媽舍不得吃獼猴桃的故事，之所以在評論區(qū)觸發(fā)這么多反對意見，原因其實很簡單：
這一代年輕人共同的童年記憶中，多多少少都有被迫接受過類似的奉獻和犧牲的經(jīng)歷。

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爸媽都是因為你，才吃了一輩子魚頭，從不舍得吃魚身子；
爸媽都是因為你，所以盡管很喜歡吃獼猴桃，但是一次都沒吃過；
爸媽都是因為你，所以盡管百般痛苦，但是不能離婚 ……
做出這種決定時，不能否認，" 為了孩子好 " 的出發(fā)點是真的，但是犧牲和委屈，可能也是真的。

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對 " 半個獼猴桃 " 反應激烈的網(wǎng)友，怕的不是爸媽的" 我這都是為你好 "的自我感動。
而是這份感動，很可能藏著 " 所以你不可以不知好歹 "" 所以我希望你明白我為你的付出 " 之類的后半句。

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《有限責任家庭》的作者李雪，曾分享過一個自己小時候和母親買零食的故事：
和母親一起逛街的時候，李雪想吃巧克力和牛肉干，母親當時給她買了。
但回家后，卻開始指責她不懂事：
" 你知不知道這些零食有多貴？我們家沒有錢，你還要吃這么貴的零食！"
年幼的李雪覺得很委屈，家里沒錢，可以不給我買啊？為什么要買，買完后又開始批評我呢？

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就像《奇葩說》里黃執(zhí)中說的，" 愛吃魚頭 " 的父母，如果真正的快樂的確來自于看到子女吃魚肉，那是不會覺得委屈的。
可事實上，他們覺得這是犧牲、是委屈，于是選擇了在臨終前，把真相告訴子女：
" 我一輩子都想吃魚肉，我從來沒有開心過。"

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這份愛，的確偉大、動人，但也的確沉重、讓人窒息。
為何家會傷人？為何愛會帶來負罪感和愧疚？
【「再想」95后當父母，不再想自我感動了】這屆年輕人早已有了自己的答案，也嘗試著作出了自己的選擇和改變。
艾媒咨詢的研究表明：95 后媽媽中，40% 偏好體驗式育兒，比起依賴所謂的專家理論或著聽取長輩意見為主，這屆 95 后媽媽更青睞以陪伴參與為主的育兒方式。

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電視劇《小歡喜》中，身為母親的宋倩的日常就是圍著自己的孩子轉(zhuǎn)，只要自己的孩子 " 不聽話 "，就會崩潰地質(zhì)問：
" 你對得起我嗎？天沒亮我就爬起來給你蒸燕窩，自己都不舍得喝一口。"
在心理學家李雪看來，這種忍著內(nèi)心痛苦的自我犧牲，就是在累積 " 道德資本 " 。
所以宋倩會在訴苦結(jié)束后，借機追問孩子為什么不按自己的安排行事，" 你為什么非要去上那個南大呀 "？

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作家余華在《活著》中寫道：
" 永遠不要相信苦難是值得的，苦難就是苦難，苦難不會帶來成功，苦難不值得追求，磨煉意志是因為苦難無法躲開。"
" 為什么我們歌頌一段感情，總是你要犧牲他要報恩，你要付出他要內(nèi)疚。
我們不能正常一點嗎？"
一如之前提到的 " 什么是普通的愛 "，作者給出的答案是：
對方追求的東西到底是什么，努力去想象、去聽、去了解、去回應。所謂 " 普普通通地去愛 "，不就是這樣嗎？