伴侶常說的這5句話，你該怎么理解伴侶之間一些話語該如何理解，這是需要智慧的頭腦！今天的文字都有些燒腦，需要你慢慢咀嚼！下面我們來跟健康之家小編一起來看看 。
1、我不會反對你，因為我不想傷害你這句話以及與之類似的陳述——比如“我沒有告訴你，是因為我不想讓你難過”—或許表面上聽起來不錯，甚至動機有些高尚，不過卻更像是披著“善意”外衣的否定（無論是有意識還是無意識的） 。說話者通常不是真的要緩解伴侶的痛苦，而是讓我們盡量遠離自己的痛苦或不適，包括不讓我們直視問題——也就是不去面對我們事實上正在經(jīng)歷的處境 。
這是多么諷刺的話語，我們不想傷害伴侶，如此符合期待的行為——無論有多么漂亮的修飾，或是聽起來顯然在為對方著想——事實上，遲早要比直接的話語更加傷害對方！我們坦言不去反對對方是因為不想傷害對方，聽起來——或者至少我們想要讓自己聽起來——仿佛我們一直在伴侶身邊，為對方著想，但其實我們似乎并非如此 。
我們并沒有直截了當?shù)卦诎閭H面前坦蕩地表達自己——反而另尋他處，拼命地想要保持現(xiàn)狀，不去面對對方，而是選擇更沒有挑戰(zhàn)性的方式（例如總是表現(xiàn)得絕對體貼） 。
如果我們害怕與親密關(guān)系中的另一半產(chǎn)生對立——當然我們可以認為，這樣做并不危險——那么我們就需要面對問題，通過我們自己的努力，結(jié)合伴侶的溫柔關(guān)心或者專業(yè)的幫助，來學(xué)習(xí)如何善用那份恐懼 。毫無對立的關(guān)系是枯燥無味的，這樣的關(guān)系只是維持著，卻沒有生命力——被困在友善所造成的麻木中，是一種阻礙，拒絕深入，在淺層耗費了太多精力 。
如同避免死亡會使我們麻木，逃避對立也會造成同樣的問題 。對立并不是地獄！它可以是提升生命的挑戰(zhàn)，是一場慈悲的戰(zhàn)役，一種加深親密關(guān)系的深情，既脆弱，又濃烈 。對立可以是愛 。繞道而行只會深化和加劇我們的痛苦 。

2、我的生活不能沒有你無論被設(shè)想得多么浪漫，這不是愛的聲音！絕望不是愛，上癮更不是 。“我的生活不能沒有你”是受害者的哭泣，無論這受害者是不是戀愛新手，這哭泣雖然很不明智，卻潛藏著控制欲 。就其本身而言，這不過是披著“感情需求”的外衣的情感勒索 。
“我的生活不能沒有你”并不是愛的宣言，而是一種怠惰的不完整——之所以說“怠惰”，是因為說出“我的生活不能沒有你”的人，是想要（或許也是期待著）你來使他/她完整，使他/她感覺更好或更完整，實際上卻沒有依靠自己做出獲取快樂或完整感的努力 。
只有當我們準備好了，才能進入一段真正的親密關(guān)系 。即便沒有或者不需要有一段關(guān)系時，也能充分地運作自己 。我們繼續(xù)自己的生活，并且活得很精彩 。沒有絕望，沒有對另一半神經(jīng)質(zhì)的依賴，也不向外界尋求完整感——這才是親密關(guān)系真正的成分 。
【伴侶常說的這5句話，你該怎么理解】當有一個人對你說：“我的生活不能沒有你”時，激烈的同理心是首要的療法——不僅要傳達出你對這個人的關(guān)心，還要對他或她的行為作出一種合適而堅決的拒絕 。如過做得不到位，你就會被耗干的 。“我的生活不能沒有你”的核心需求，并不是需要你的沉溺、壓抑或稀落，而是一種同理心的展現(xiàn)和健康的方向調(diào)整 。
很重要的一點是，我們的親密關(guān)系不是要造作成完整或圓滿，而是要去分享、擴張、深化我們已經(jīng)建立的，一直在進化的完整或圓滿感 。這樣我們的關(guān)系就不會被“要讓自己更快樂或更完整、更安全”的義務(wù)所負累 。反之，允許它成為一種表達，促進彼此之間已經(jīng)存在的聯(lián)結(jié)感 。

3、故作善良會讓事情更好“故作善良”只會讓關(guān)系中有問題的部分無法通過吐露真言得以解決 。
不要試圖讓事情看起來完美，真實就好 。真實可以是柔軟、溫和的，也可以代表堅定和熱烈 。故故作善良不會造成任何波瀾，讓關(guān)系隨波逐流，時而漂浮，時而到達頂峰，時而停滯 。最大程度地故作善良保持了事情的原樣，但多半會讓事情更糟，因為這樣并沒有允許事情得到理所應(yīng)當?shù)年U明和深化 。

4、我盡了最大的努力這也許是最受歡迎的借口了，把責(zé)任感變成了取笑的對象 。大多數(shù)相信這一點的人，通常也認為每個人都是如此 。“我們盡了最大的努力”這個命題，讓每個人都得以逃脫，包括你我——這樣我們就不用為一些瑕疵而煩惱，提出任何的不滿，弄得雞犬升天，大驚小怪，或者去反對任何人 。這樣的信念剝奪了我們的自主性和擔當，暗示著我們確實無法選擇自己的所作所為 。
如果我們把他人都看做他們所受局限的產(chǎn)物，那么我們?nèi)绾文茏屗麄優(yōu)樽约旱乃魉鶠樨撠?zé)？畢竟，他們無可奈何——難道不是嗎？同時存在的，還有對“承認他們確實做了選擇”的恐懼，比如，他們傷害了我們，如果我們確實看清了這一點，那么接下來要怎么做？那時我們還要做一個內(nèi)心像個沉默的孩子一般的成年人嗎？為了超越這種偽成年人的姿態(tài)，我們必須不再躲藏在這些輕而易舉的詞組背后，例如“每個人都會犯錯”，或“我只不過是普通人” 。這樣的托詞會讓門檻變得非常低 。
當你對伴侶不太友好，而且你知道自己正在這樣做的時候，你真的盡了最大的努力嗎？還是說，“盡最大努力”只是做得不夠好？例如，如果我說盡了最大努力指的是仍然保持著毒癮、拒絕任何治療，這又如何？“我已經(jīng)盡了最大努力”將我們滯留在盲目的同情之中（神經(jīng)質(zhì)般的寬容，對“與他人對立”有病態(tài)性的恐懼，不分界線的“關(guān)懷”），禁錮在受害者的角色上，使我們能夠繼續(xù)保持原樣 。這樣的“同理心”削弱了我們的能量，然而真正的同理心會讓我們有能力采取必要的行動，無論這行動會帶來多大的痛苦 。

5、我不想傷害你但是你確實在傷害！是的，但是我不想這樣！這句斷言或許伴有這樣的聲援，例如“我不知道自己中了什么邪”，“我當時很不舒服”，或者“你知道的，我從來不想傷害你” 。各種解釋和借口，無界限地混雜著，把含糊不清的信息弄得更加渾濁 。如果我不想傷害你，那么當我傷害你的時候，我想的是什么呢？當我傷害你的時候，我真的盡了自己最大的努力嗎？諸如此類的借口，也與我們羞于承認的未能善待對方的失敗感交織在一起 。
為了解開“我不想傷害你”這句話的糾結(jié)，深入其根源，我們不僅需要暴露問題，闡明我們因造成傷害而產(chǎn)生的愧疚感，也需要理清、清晰地審視在我們傷害性的行為中體現(xiàn)的自我的各種線索 。我內(nèi)心傷害你的那一部分，與無法傷害你的那一部分，都傾向于把各自指向“我”——而我的本質(zhì)是不受這兩者限制的，事實上，它包含了這兩者 。
是的，我不僅僅是那個傷害了你的“我”，也不僅僅是那個堅持不想傷害你的“我”，然而既然我允許自己的這些面向如此行動，我便是負有責(zé)任的 。當它們假扮成自我的角色——也就是，當我可以認出它們時——除我之外，還有誰應(yīng)該對此負責(zé)？
即使我沒注意到，我的某個部分或是片段在別人眼里成了我的全部，我仍然對自己缺乏覺知負有責(zé)任，就像一個醉酒的司機如果撞傷甚至撞死了人，無論他是否意識到那個人走在了汽車道上，他都是要負責(zé)任的，也被認定應(yīng)該負責(zé)任 。
所以，當我傷害了你而說我不是那個意思，我只是在推卸責(zé)任，否認是我傷害了你 。我在這兒的任務(wù)是告發(fā)自己的不負責(zé)任和否認的態(tài)度，不抗拒地接受“你拒絕為我的否認態(tài)度買賬”這一事實——這當然會將我因自己所作所為而產(chǎn)生的羞愧感暢快地釋放出來，這樣療愈才會發(fā)生 。